История России

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
«Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо»
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1700 г.
Продаю пиратские копии «Windows 98 — окно в Европу»
1765 г.
Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»
1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».
1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1970 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г. - 1991 г.
Under construction
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
2000 г.
Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»
Королева Англии — Березовскому: «Однако!»
2003 г.
Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.»

(с)

Жил-был гот по имени Вася, и по прозвищу тоже был Вася, да и вообще он был Вася по всем параметрам. И был у Васи очень готический атмосферный прикид – шапка-ушанка с перевёрнутой кокардой, сделанная по случаю на заказ из шкурки занзибарского кролика, выкрашенный мазутом тулуп с рюшечками и косточками ( вишнёвыми, сливовыми и местами даже абрикосовыми), стильно протёртые на жопе шаровары с мегаатмосферными пузырями на коленках, и сногсшибательные чёрные лыжные ботинки с искусными вкраплениями обломков лыж и оленьих рогов (для стильности ).

Вася был очень трушный так как фанател исключительно только от похоронного марша : увидит бывало на улице похоронную процессию, вклинится в её нестройные ряды и как давай выписывать готические па и реверансы, периодически бья челом в гроб с покойником. Сам по себе Вася обладал эстетическими наклонностями и труёвой готической депрессивностью так как очень любил бродить под готической атмосферной луной, прихлёбывая водку из горла и отбирая мобильники у местной гопоты.

В селе Перевздрищенцево, где обитал Вася периодически проходили готик-пати. Сельские парни и девушки собирались в местном сельском клубе, пили палёную водку со вселенской печалью на лице, и с не меньшей вселенской печалью на лице отплясывали гопака под ЭмСи Вспышкина и Ларису Черникову. В углу танц-площадки стоял самогонный аппарат, в который кочегар Петрович и две толстые тётки, периодически подкидывая дрова, варили первосортный абсент из редьки, чертополоха, хрена и репейника. Там же паслись остальные готы, которые в силу физической неспособности танцевать не могли, ибо были калеками и слабоумными. Они тихо аутировали над бадьёй с абсентом, по очереди падая в неё с печальными лицами, дабы глотнуть оттуда божественного готишного напитка, так как стаканы в сельпо не продавали уже года два. В другом углу помещения висел готишный дырявый флаг Советского Союза, через который просвечивала атмосферная луна и далёкие огни местного свинарника, по совместительству служившего сельсоветом и стратегическим складом мопедов и комбайнов. Вася был завсегдатаем этого клуба, потому что он в нём жил, оказывая посильную помощь делу продвижения готической культуры в селе Перевздрищенцево, за что периодически бывал бит местными байкерами, форсящими по селу на тракторах, мопедах и комбайнах.

Периодически Вася подрывал всю готическую братию в поход на местное сельское кладбище, находящееся в болотистой местности за лесом. Готы одевали стильные резиновые сапоги и закусывая редисками дули через готишные огороды в сторону леса, попутно восхищаясь готическими курятниками, коровниками и прочими скворечниками. Запах падали с кладбища маняще притягивал готов, ибо время было голодное. Собравшись в конечной точке маршрута , готы ставили палатки, которые тонули на следующее утро в болоте вместе с некоторыми из готов. Увидев это зрелище, готы неорганизованно собирались в толпу и долго и нудно гундели о том, какой стильной готической смерти удостоились их сотоварищи, но сами почему-то помирать так не спешили. До отвала набив рюкзаки и животы черепами, готы спешили обратно. По пришествии они долго хвастались трофеями и, пока не получали люлей, не успокаивались. А успокоившись, они долго пилили черепа лобзиком и варили черепаший суп.

Подкрепившись и набравшись сил, готы всей ватагой ломились к забору, который окружал село Палевное, расположенное неподалёку ( 150 километров лесостепи ). Готы суетливо с печальными лицами грузились в мопед и, гремя черепами, в том числе и своими, давя поганки, двигались в вышеуказанном направлении. Смысл движухи к забору состоял в том, что готы испокон веку вели на нём мелками дневники и фотографировали друг друга мордой в сей же плетень. Злобные хакеры из села Палевное периодически ломали сервак, череп админу Васе, а заодно и всех остальных готов вместе с мопедом, после чего они подолгу отлёживались в канаве, ожидая пока Вася поднимет забор и восстановит по памяти записи. Но память Васи тоже не была безграничной и, после очередной поломки черепа ему приходилось сначала восстанавливать его содержимое, а уже потом поднимать забор.

Наразвлекавшись с дневником-забором, порастеряв остатки черепов ( в том числе и своих ) готы, спотыкаясь об ёжиков и проваливаясь в кротовьи норы, угрюмо, с печатью вечности и кулаков хакеров на лице, стирая следы побелки с рож, гуськом брели домой. Добравшись до родных пенатов, готы разбредались по деревенским клозетам, наскоро расточенным под гробы, готишно тосковать до следующего готик-пати.

(с)

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не...помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету

(с)

Хокку              
Всю ночь самурай
учит албанский язык.
Смутное время…

Ночью снег выпал.
Утром иду по тропе –
и здесь первый нах!

Пытался прочесть
императора имя.
б*я, ниасилил.

Сегуну – дворец.
А животным милее
родной их Бобруйск.

Опять низачот…
"Афтар, убей же себя!" –
так требует долг.

Театр кабуки –
На сцене лишь мужики.
Ахтунг какой-то.

Друг хокку прислал.
"Это пять, сцуко, ты жжошь!" –
В ответ напишу.

Осенью ворон
на одинокой ветке…
Готично ведь нах!
(с)

...Печальный гот заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, доча, не кушай

Сидят в окопе xиппи, панк и гот.старшина дает им гранату.
Панк: Давай, там же люди!
xиппи: Нет, там же люди!
Гот: Да ну иx, людей этиx. А сколько трупов будет...
(с)

Дневник «тру» гота
8 февраля
Севодня видел каких-то страных людей в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решил кинуть их на бабки. Они мне сказали: «Готс Андэд», пнули и пашли дальше. Ни нада была их трогать. Они риальные пацаны. Я понял ? это готы. Еще я понял, что гопником типерь быть не модно. Я тоже буду готом. Тру готом.
9 февраля
Типерь я гот?
12 февраля
Два дня ничево не писал в дневник. У миня была дипресия. Прочитал, что дипресия ? это готично и что готы носят анхи. Купил анх. А где ево носить? Еще купил чорный маркер.
13 февраля
Друзья сказали, что я стал похожим на придурка с накрашеными маркером ногтями. Я сказал, что они не тру. Они паслали миня нах. Наверна не поняли, что это означает. Еще я сказал им: «Готс ундед». Они миня пабили. Сказали, что я лох. Типерь у миня нет друзей. Типерь я тру гот.
В ларьке типерь пакупаю только чорный-чорный твикс. Патамушта он готичный. Сигареты курю толька чорные. Сам их крашу.
14 февраля
Пазнакомился с тру готом. По интернету. Спросил у нево, где надо носить анх. Он не знает. Зато он мне сказал, что я не гот, если не слушаю Расмус.
Купил 2 диска Расмус. Паслушал. Оказалось они одинакавые. Чуствую у миня начинается дипресия. Пакрасил маркером губы. Это готично.
15 февраля
Решил, что серый спартивный кастюм ? это не готично. Купил чорный спартивный кастюм. Купил 13 анхов. Одинакавых. Обвешал ими кастюм, пакрасился в чорный цвет. Написал маркером на руке «Расмус». Наверна я типерь крутой. Типерь можна искать сибе кампанию тру-готов.
Атправился на кладбище. Увидел там ту же кампанию готов, что и ниделю назад. Падашел. Сказал: «Готс Ундед». Они начали смиятся. Я спросил в чом дело, но они не магли ничево сказать от смеха. Я развирнулся и ушол. Я понял, они просто не тру. Они беби-готы. Им далеко до миня, до тру? А может это у миня просто красовки не готичные?
16 февраля
Пакрасил красовки в чорный цвет. Я понял пачему с миня вчера смиялись. Я пашол на кладбище без абстцента. Это риальная вещ, от нее вставляет лутше, чем от водки. Купил 9 бутылок абстцента. Завтра буду пить ево на кладбище с готами.
Слушаю Расмус. Эта група дествительно навеивает дипресию. Закончился чорный маркер.
17 февраля
Пришол с абсентом на кладбище. Опять эти готы. Типерь я с ними. Они мне придумали никнейм. Такой готичный ? Бебик. Сказали, что это самый готичный никнейм. Папробовал абстцент.
26 февраля
Ааа. Мая галава?????..
28 февраля
Где я??????..
31 февраля
Все. Больше не пью. А абстцент в натуре вставляет. Сильна балит галава? не помню ничево за паследние две нидели. Трудно быть готом.
ПС А сколька в феврале дней?..
31 апреля
Я многое понял за это время. Понял, что анкх нада насить на шее, понял, что Расмус ? это не тру. А еще я понял, что готика ? ни для миня. Понял, что я не тру. Выкинул черный спартивный кастюм, а снимая тринадцатый анх даже немного прослезился. Уже начинается настальгия.
Достал старый серый спартивный кастюм, пашел на дискатеку.
5 июня
Давно сюда ничево не писал, решил написать.
Проста гуляли с пацанами па гораду. Навстречу нам ишли люди в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решили кинуть их на бабки. Но я останавился и сказал им: «Готс Андед!» Готы прошли мимо. Пацаны сматрели на меня как на придурка? Ну и хрен с ними, мне пох, что они обо мне падумают, мне все пох ? я панк!

-Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

-Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

-Искусство вождения требует жертв

-Нецензурное выражение лица

-Пешеход был скорее прав, чем жив

-Само плывёт в руки только то, что не тонет

-Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

-Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

-В моей смерти прошу винить мою жизнь

-Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

-Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

-Говорю, что думаю - поэтому молчу

-Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

-Женятся дураки. Умные выходят замуж

-Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителя

-Почему все дуры такие женщины?

-Бросил курить сам - брось курить другому (c)